伊芙娜の香水

　　天气怪异的现象越来越严重，就像是这个世界的流行，导向和追求走向变异。
　　屈指数来，一年的分别不相见，两年的本科生涯，三年的专科挣扎，四年的蜕变和坚持，五年的什么呢？我在想。
　　然而，我想答案是不可预告的，相是这样的怪天气，天气预报总是要出个小差错。
　　今天，一天都在户外运动，明天又继续上课。车票、衣物、作业……该添的添，该做的做，该买的买……
　　所以，累了，不说太多。只是想把自己坚持的坚持继续下去，眼前的一步步走好，不后悔。
　　对于人们低眉自守甚至放纵的怪气象，我，决不买单。

　　昨夜，反反复复，折腾到没有力气伤心才睡去。　　这些日子以来，都在同学这避难，有家不可归。
　　宿舍的室友，漂亮的女人，真是伤透了我的心，一起从专科三年走到今天的本科生活，忽然发现她不再是曾经自己认识的单纯女孩。为男人把自己伤得遍体鳞伤，还毫无顾及的把传染病带来。
　　我就这样，总是无法安静下来，避开世俗的不检点的人群生活。我就想安安静静地读书，像中学时代一样，可为什么总是遇上一个要不就是校妓、同性恋、心理变态的小偷、背后伤人的小人班级，就是一个有各种传染病还生活不检点的室友的宿舍？为什么我不可以像我现在所在的这个本科班的孩子一样有个安静干净的环境生活学习。
　　还有一直遮遮掩掩的恋人，你究竟想干什么，如果因为顾虑太多你要背叛我，我无话可说，我能为你做的都已经做了，我从没有后悔过什么，我问心无愧地对你好，给你全部我能给予的爱，百分之百。你呢？我想，如果你真的是玩上劈腿或背弃，该庆幸的是我，我问心无愧！
　　女人的身体，男人的面子，女人的美丽，男人的顾虑；这一切，都见鬼去吧，我就是想要安安静静的生活，不分心伤心的做自己想做的事。

　　想有一个家，走在夜色疲惫的不是同向自己家的路上，我想，那个愿望很强烈．
　　这些日子以来，一直漂泊，没有安定感觉．
　　我想有有个房间，有间屋子，真正的属于自己，从此不必害怕明天会居无定所，不必担心风餐露宿，不必考虑别人眼色行事安歇，不必担心温饱问题，不必考虑东西的置放与空间大小安排……没有人吵闹，只有我自己喜欢的音乐充满真个空间，没有时间冲突，随时可以在房间的任何角落任何方向旋转跳舞，在任何时候睡觉，任何时候沐浴，任何时候……
　　我就是想有个家，一个属于自己的家，哪怕一间房，一个人，一些简单的家具，一点单调的风景……我想要，一个家。
　　这个想法，是唯一不变的，从懂得事理来，一直坚持的想法。我所有的努力，所有的步子，所有的梦想，都围绕它。　
　　我只想。累的时候，有一张不再移动的大床在那里始终等着我，拥抱我。而它，比一个男人更好。
　　考试，等待，期盼，失落的轮回与担心的疲惫，这些日子，我不想再要，而上帝，你，为什么，一而再，再而三，将这些疼痛装进我的生活，它已饱和和无法承受了，求求你，能不能让我在某一天醒来或睡去，永远看见明媚温暖的阳光和温馨璀璨的星光？能不能在看见他们后日子永远如此，永远，带着最初的美好见证打开期望的生活，握住彩虹的喜悦，永远，永远，这样生活下去，不会有转折，不会有失望……
　　好疲惫，好累，好恐惧，好失望，无法被突然一现的美丽惊醒的生活，一直在水里，那个黑暗的看不见前面的深海里，或高崖上，游不出，飞不远……
　　亲爱的，你是谁？会带我上岸，会带我远走高飞。或者，我一个人，走出来，有一个家，一个属于自己的真正的家！

天气和往年有别，
雨，下得很大……
今天哪也不去。

　　
　　在南方的小城镇里呆上短暂的日子，没有什么不好。
　　…………
　　可是，谁会和谁一辈子？谁会和谁不漏一天不漏一寸光阴的生活在一起？
　　…………
　　这一切，人群，吵闹……那么熟，熟到可以闭上眼清晰地放映在脑海里。