伊芙娜の香水

　　天气怪异的现象越来越严重，就像是这个世界的流行，导向和追求走向变异。
　　屈指数来，一年的分别不相见，两年的本科生涯，三年的专科挣扎，四年的蜕变和坚持，五年的什么呢？我在想。
　　然而，我想答案是不可预告的，相是这样的怪天气，天气预报总是要出个小差错。
　　今天，一天都在户外运动，明天又继续上课。车票、衣物、作业……该添的添，该做的做，该买的买……
　　所以，累了，不说太多。只是想把自己坚持的坚持继续下去，眼前的一步步走好，不后悔。
　　对于人们低眉自守甚至放纵的怪气象，我，决不买单。

　　想有一个家，走在夜色疲惫的不是同向自己家的路上，我想，那个愿望很强烈．
　　这些日子以来，一直漂泊，没有安定感觉．
　　我想有有个房间，有间屋子，真正的属于自己，从此不必害怕明天会居无定所，不必担心风餐露宿，不必考虑别人眼色行事安歇，不必担心温饱问题，不必考虑东西的置放与空间大小安排……没有人吵闹，只有我自己喜欢的音乐充满真个空间，没有时间冲突，随时可以在房间的任何角落任何方向旋转跳舞，在任何时候睡觉，任何时候沐浴，任何时候……
　　我就是想有个家，一个属于自己的家，哪怕一间房，一个人，一些简单的家具，一点单调的风景……我想要，一个家。
　　这个想法，是唯一不变的，从懂得事理来，一直坚持的想法。我所有的努力，所有的步子，所有的梦想，都围绕它。　
　　我只想。累的时候，有一张不再移动的大床在那里始终等着我，拥抱我。而它，比一个男人更好。
　　考试，等待，期盼，失落的轮回与担心的疲惫，这些日子，我不想再要，而上帝，你，为什么，一而再，再而三，将这些疼痛装进我的生活，它已饱和和无法承受了，求求你，能不能让我在某一天醒来或睡去，永远看见明媚温暖的阳光和温馨璀璨的星光？能不能在看见他们后日子永远如此，永远，带着最初的美好见证打开期望的生活，握住彩虹的喜悦，永远，永远，这样生活下去，不会有转折，不会有失望……
　　好疲惫，好累，好恐惧，好失望，无法被突然一现的美丽惊醒的生活，一直在水里，那个黑暗的看不见前面的深海里，或高崖上，游不出，飞不远……
　　亲爱的，你是谁？会带我上岸，会带我远走高飞。或者，我一个人，走出来，有一个家，一个属于自己的真正的家！

　　
　　在南方的小城镇里呆上短暂的日子，没有什么不好。
　　…………
　　可是，谁会和谁一辈子？谁会和谁不漏一天不漏一寸光阴的生活在一起？
　　…………
　　这一切，人群，吵闹……那么熟，熟到可以闭上眼清晰地放映在脑海里。
　　　

　　一直在追问的幸福是什么，想想，答案忽然就是那样简单，就是像孩子那样简单的生活，简单的幸福．
　　譬如他总是会装出一幅大人的样子教你看书，看星座，看人情世故，可事实上，他也不过是个孩子，可是，他懂得把你牵得牢牢的，在你最难过最害怕的时候陪伴着你，给你讲只有我们都是孩子才懂的故事，和玩的游戏……
　　世界上，在心里只有那么几个位置，存放着不同的人，每个位置却永远只有那么一个，这个亲人的位置，就是他。
　　还有父母，还有鑫，还有……
　　虽然有些人好象很近，有很多矛盾，可是总是在乎的那一个；而有些人，又好象因为遥远了而疏忽了，其实，也就是在乎的那一个。

　　夜很深了，习惯了在第二天没有课的晚上放纵自己。其实，也就是看看电影或电视剧之类的。
　　不知道为什么，不想矫情地说什么“孤独”与“寂寞”。我想说的是实质，实际上此刻的自己很清醒，清醒到无法入睡。害怕又是一个三天或两天的周末以及所有假日，总是躲在屋子里的房间中看书写字画画的日子是我所有成长过程里最深刻的影象，感觉很疲乏。忽然在某年某日可以有一个人闯进生命中改变这一切，虽然他没有带来意想中的一切，却总是会因此而欣慰下。可是过后当习惯了这个忽然的改变时，他又离开，一切又恢复了原样的表象，而实质却因为有个人闯进来后深深改变，而导致内在与表象不吻合而发生实质上的扭曲，这是何等痛苦的事。
　　其实，成长不过是一场生的改变，只是改变的量有大小轻重之分。我认定感情，确切说是爱情，它是改变人生中变量最重的那个，至少对于我。所以。我常对他说，我预见自己会有一个很大的改变，一个很大的人生转折。尽管，他从来听不懂我话里所指的对象或因素就是他。
　　于是，自己承担，在被忽视的情况下。慢慢发现，就像是一朵独立的花，自己开好它。
　　满天心地把一切想法简单化，不知道是给自己减压还是逃避现实。然而，我想，快乐很重要，至少对于我。过着抑郁不欢的日子的我，只是体重永远超过不了４５公斤，一年四季的感冒，就像是跟着天气变化走的心情，随时可能昏厥在人群的闲言碎语下……我害怕，那样的生活，一如害怕被之改变的他忽略的感觉。于是，我拼命对自己说，反复对自己说——“你是比最好更好的，你要坚持！”利用心理暗示法，自己救自己。
　　这样的日子终会渡去，未来可能不能被这样地下定论，但是，时间就是摸平一切的良药。所以，我安静地等待，等待花开。